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其中孩子爆料，自打上小學起，媽媽的嘮叨聲就不絕于耳：沒考好，被嘮叨；寫字慢，被嘮叨；字沒寫端正，繼續(xù)被嘮叨。

當兒子讓媽媽少說兩句，給他喘息的空間時，媽媽又會連環(huán)珠似的對孩子展開新一輪的嘮叨：

“要不是親生的，我都懶得管你！”

“你就變好一次給我看看，行不行？”

“如果實在看不慣，就讓你爸給你換個媽去呀，你當我愿意管你??！”

面對這些刺激性的話語，兒子也是針鋒相對，不斷的在表達：

“能不能讓她不天天嘮叨我呀！”

“我怕我媽在我上初中后還這樣繼續(xù)嘮叨我，然后我跟我媽說，別再繼續(xù)嘮叨我了！”

“她不聽，反而更多的嘮叨我?！?/span>

這個13歲的男孩，最終選擇了“擺爛”。不僅學習失去了自覺性，還說謊成癮。

據(jù)媽媽說，老師布置的作業(yè)，兒子經(jīng)常抄答案，不認真寫。有時候答案都抄串行了還在嘴硬。

而且自己跟兒子說的話，兒子也完全聽不進去。學習上態(tài)度也非常不認真。

母子倆每天都要大吵，家里也因此總是烏煙瘴氣的。

鬧得最嚴重的一次，是她發(fā)現(xiàn)兒子的英語練習冊完全是胡亂寫的，凌晨2點逼著兒子去數(shù)小區(qū)樓下的垃圾桶，一直數(shù)到早上7點左右。

她不斷告訴兒子，如果不學習，還不如去撿垃圾。兒子在嘮叨和壓力下，已經(jīng)幾次哭著講述不下去。

但媽媽也非常委屈，她覺得自己真的盡力了，卻還培養(yǎng)不好孩子，那種滿滿的挫敗感，讓她一度想要帶著兒子去跳樓。

兒子聽到媽媽這樣說，心里感覺非常的害怕。

隔著屏幕，我能感受到這對母子深深的絕望。

兒子用叛逆告訴他的媽媽，是你的教育方式錯了，你不該這么管我。

就像《不管教的勇氣》所說的：嘮叨會讓孩子明知道對，也不去做。

父母的長期嘮叨，會降低孩子的自尊，破壞他的內(nèi)驅(qū)力，同時也殺死了他的進取心。因為從內(nèi)心來講，他也不想讓父母好過。

兩敗俱傷后，親子關(guān)系必然是一地雞毛。

圖片來源：電視劇《真情母子》

如果說嘮叨的出發(fā)點是愛，為人父母，有太多操不完的心，總怕他忘記，總想著能多提醒他一下，父母總希望通過嘮叨的方式來表達這份愛。

生活中很多父母希望通過反復地說一件事，讓孩子改變，但結(jié)果一定是適得其反的。

我周圍也有不少愛嘮叨的父母，總是擔心孩子做不好，怕孩子走彎路。

但是會發(fā)現(xiàn)，凡是父母嘮叨的家庭，孩子像是自帶了屏蔽功能。

為什么嘮叨了很多遍，孩子就是聽不進去呢？

不知道你有沒有聽說過這個故事：

美國作家馬克·吐溫有一次在教堂聆聽牧師的演講。剛開始，他覺得牧師講的真是感人至深啊，準備多捐點錢。

可不到十分鐘，牧師還在滔滔不絕，他有點不耐煩了，決定只捐點零錢。又過了十分鐘還沒結(jié)束，他決定一分錢都不捐了。

等演講結(jié)束開始募捐時，馬克·吐溫不但沒捐錢，反而從盤子里拿走了2元。

這就是心理學中著名的“超限效應(yīng)”。

因為嘮叨是一種重復的單一刺激，就好比持續(xù)不斷的“疲勞轟炸”，會引起心里極不耐煩或是逆反，就像馬克·吐溫氣得從盤子里拿走錢時的心情一樣。

當一個人接受某種刺激過多或時間過長時，就會產(chǎn)生逃避傾向，這是人出于本能的一種自我保護。

所以，即便我們說得再對，但因為“超限效應(yīng)”都會讓孩子心生逆反，甚至故意跟家長對著干。

嘮叨還有一個特別大的副作用，就是會傷害孩子的大腦。

因為嘮叨最大的特點，就是負面情緒和每日重復。

父母長期嘮叨會導致孩子體內(nèi)的應(yīng)激激素水平升高，改變大腦結(jié)構(gòu)，從而影響孩子的記憶中樞。

圖片來源：電視劇《小歡喜》

孩子的成長，需要的是被愛、被關(guān)注、被看見。

當孩子在現(xiàn)實世界中遭遇挫折，最期待的是父母的包容和引導。

如果我們對孩子有一丁點不滿意的地方，就對未來充滿焦慮，不停講大道理、嘮叨的話，只會讓孩子想加速逃離，甚至破罐子破摔。

這也是為什么，很多家長發(fā)現(xiàn)，你越嘮叨孩子哪方面，他反而在這方面就表現(xiàn)得越差。

因為孩子慢慢就相信自己天生就是個磨蹭的孩子，是一個改不了馬虎的孩子，是一個永遠學不好英語的人。遲早有一天，他會想這大概就是命吧！

父母對孩子的嘮叨和抱怨，最后全讓他活成了現(xiàn)實！

嘮叨就像是一把鋒利的尖刀，不知不覺剝奪了孩子的內(nèi)在生長力，連帶孩子的好奇心、自信心、判斷力、責任感一并挖走了。

我記得之前看過一個調(diào)查，問題是：

每天回家后，你看到孩子的第一句話是什么？

其實這個問題，我問過身邊很多人，大多數(shù)回答是：

“作業(yè)寫完了嗎？怎么還不去寫作業(yè)？寫完作業(yè)不能再學點別的嗎？”

圖片來源：電視劇《小舍得》

只有我們心里最清楚，平日里嘮叨最多的，往往也是關(guān)心最多的，孩子又怎會感受不到？

每每聽到這樣的嘮叨，他就會想：爸爸媽媽到底是關(guān)心我，還是關(guān)心學習啊？

然后孩子不得不表現(xiàn)的叛逆，其實他只是為了讓父母對自己有更多的關(guān)注。

你可以體會一下，孩子放學回家，見到你的第一句話，不是“媽，我回來了！”，而是“餓死我了，飯做好了嗎？下班這么長時間，飯怎么還沒做好？”，你聽到會是一種什么感受？多少會有些不開心吧。

同樣，當孩子聽到父母嘮叨“作業(yè)做完了沒？”之類的話后，也會在內(nèi)心反抗父母，產(chǎn)生厭學的情緒！

改變這種狀態(tài)最好的方式，就是要學著做那種“兔子型”的父母，少說多聽。

因為話不在多，有用才行。你要明白如何說，孩子才會聽，如何說，才能說到孩子心坎里去。

1. 一天內(nèi)批評不要超三次，且就事論事。

喜歡嘮叨的父母，就喜歡拽著孩子雞毛蒜皮的小事來批評。

當你第一次批評時，孩子的內(nèi)心感受是內(nèi)疚、反省，其實就已經(jīng)達到了批評的效果。從第二次起，孩子就會不耐煩，如果再來個第三次第四次，他內(nèi)心就會燃起憤怒的小火苗，直接由逆反演變?yōu)榈挚剐睦恚?/span>

而且批評要避免東拉西扯，切忌把對孩子各方面的不滿一并發(fā)泄出來。這樣做只會讓孩子心里想：

“反正我也不可能全部改好，改一個你又會嘮叨其它的，索性抗爭到底，我啥也不改了！”

圖片來源：電視劇《小舍得》

2. 限時管理。

很多時候，我們的嘮叨源于孩子的磨蹭和拖延?？赡懿簧賸寢寬煸谧爝叺木褪牵?/span>

“快點起床！”

“快點寫作業(yè)！”

“快點吃飯……”

解決這類問題特別好的一個方法就是限時管理。

我們在剛開始的時候可以為孩子做出簡單的規(guī)劃，比如規(guī)定上午寫作業(yè)，下午去游樂園。

慢慢向更細的維度進行限時，比如穿衣、吃飯、收拾書包、洗衣服等需要多長時間，事先與孩子一起制定好，同時可以輔助一個時間管理器。

根據(jù)超限反應(yīng)，父母提醒次數(shù)多了，孩子反而不會往心里去。但是設(shè)定了倒計時，孩子對要做的事情心中有數(shù)，也更容易意識到時間的流逝，有緊迫感。

等孩子適應(yīng)之后，就會有一個固定的節(jié)奏，作息更有規(guī)律，我們就不必跟在后面嘮叨了。

圖片來源：電視劇《都挺好》

3. 讓孩子自己承擔犯錯的后果。

我女兒以前經(jīng)常賴床，為了幫她改掉這個毛病，當時用的就是讓她自己承擔后果這個方法。

我就告訴她：“閨女，你現(xiàn)在上一年級，已經(jīng)是一個大姑娘了。明天早上開始，媽媽只叫你一次。如果你不能按時起床，上課遲到了，就要自己承擔后果?！?/span>

結(jié)果第一天，小家伙起床之后一看表已經(jīng)遲到了半小時，她哭著鬧著怪我怎么沒叫醒她，說什么也不去學校了，最后被我生拉硬拽到了學校。

白天我給老師打了個電話，說最近在訓練孩子起床，如果明天再遲到，就請老師幫著教育一下。

當天晚上，我又告訴孩子，明天早上媽媽還是只叫你一次，結(jié)果第二天女兒又遲到了。

但是第三天開始她就再沒有遲到過，現(xiàn)在不但起床不困難，而且還會定好鬧鐘早早叫我起床。

想讓孩子自律、高效，長大后有成就，我們家長就要閉起嘴巴，停止嘮叨，讓孩子在“吃虧”中學會對自己的行為負責。