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    29歲爸爸親手打死6歲女兒，過(guò)程令無(wú)數(shù)人淚崩：最毒的雞湯莫過(guò)于，孩子，不能頂嘴！
    
                                
    
                                    轉(zhuǎn)載
                                    廣州信息港于 2020/03/21 15:30:54 發(fā)布
                                    IP屬地：未知
                                    來(lái)源：
									作者：廣州信息港
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    孩子開(kāi)始學(xué)會(huì)頂嘴了？恭喜你呀！孩子真的開(kāi)始長(zhǎng)大了。
                                                       


    昨天晚上，我在陪孩子做作業(yè)時(shí)，侄子突然打電話給我，聲色慌張，略帶哭腔：

    “姑姑，救命啊！我爸說(shuō)要打死我，然后把我趕出去！你快來(lái)救我！”

    聽(tīng)到這里，我頓時(shí)就慌了，生怕真的出什么事，趕緊打電話給我哥。

    “你說(shuō)那臭小子該不該打？我讓他別老是玩手機(jī)，有空多看看書(shū)，他倒好，我說(shuō)一句他頂十句！我不打死他，他都快忘了誰(shuí)才是爹了！”

    后來(lái)經(jīng)過(guò)我的一番思想工作，父子倆總算重歸于好?？吹竭@里，我很欣慰，但不是每個(gè)孩子頂嘴后，都能如此幸運(yùn)。

    2018年夏天，海南一名6歲女孩因頂嘴了父親兩句，竟遭到了慘無(wú)人道的對(duì)待。


    被憤怒沖昏了頭的父親，手拿皮帶和衣架，一下下抽打在女兒柔弱的身上，整整一個(gè)多小時(shí)。

    “爸爸，我起不來(lái)……”女兒生前最后的悲鳴，卻被失去理智的父親以為“在演戲”，最終這可憐的孩子不治身亡。

    同樣身為家長(zhǎng)，我可以理解這位父親被孩子頂嘴時(shí)，心里有多窩火。但下如此重的狠手來(lái)體罰孩子，恕我萬(wàn)萬(wàn)不能認(rèn)同。


    根據(jù)美國(guó)一項(xiàng)兒童發(fā)展的統(tǒng)計(jì)顯示，愛(ài)頂嘴的孩子約占70%。而搜狐母嬰也做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，“孩子慢慢長(zhǎng)大以后，你最討厭孩子的什么行為？”

    其中，超過(guò)75%的父母都選擇了“頂嘴”。

    由此可見(jiàn)，不論在國(guó)內(nèi)或是國(guó)外，孩子頂嘴的現(xiàn)象普遍存在，而且大多數(shù)家長(zhǎng)為此都很頭疼：為什么孩子喜歡頂嘴呢？


    心理學(xué)家普遍認(rèn)為：

    “孩子頂嘴是源自無(wú)助和困惑，當(dāng)爸媽告訴孩子“不要”做什么事情的時(shí)候，他們覺(jué)得自己的權(quán)利被剝奪了卻又無(wú)力反抗。

    惱怒之中不自覺(jué)地用回嘴來(lái)找尋一種心理平衡。”

    就像前不久，我的閨蜜才跟我吐槽，說(shuō)孩子算是白養(yǎng)了，一天天就知道頂嘴氣她，分明就是個(gè)白眼狼。


    可后來(lái)，她的兒子在跟我的孩子聊天時(shí)，卻忍不住透露出了心聲：

    “我媽總是命令我干這干那，我但凡說(shuō)一句話，她都只會(huì)說(shuō)“不行就不行”，然后還怪我不聽(tīng)話了。

    可是為什么一定要什么都聽(tīng)大人的？我已經(jīng)長(zhǎng)大了，我也有自己的想法??！”

    這個(gè)場(chǎng)景是不是似曾相識(shí)？有時(shí)候我們?cè)綖楹⒆又?，他們卻越不想領(lǐng)情，就是要跟你唱反調(diào)。

    可其實(shí)啊，孩子頂嘴就是一種成長(zhǎng)的信號(hào)。

    當(dāng)孩子獨(dú)立思考的意識(shí)越來(lái)越強(qiáng)，有訴求想表達(dá)時(shí)，父母卻不愿傾聽(tīng)，甚至不肯尊重時(shí)，他們就只能通過(guò)語(yǔ)言來(lái)反擊，直接了當(dāng)?shù)馗嬖V父母：“我不服！”


    而另一種情況下，孩子之所以會(huì)頂嘴，是源自父母“愛(ài)的綁架”。

    育兒專家歐媽分享過(guò)這么一個(gè)案例：

    有一個(gè)媽媽私自拆開(kāi)了女兒的明信片，看到其中略帶曖昧的話語(yǔ)時(shí)，便斷定女兒早戀了，于是沖到孩子面前，大聲質(zhì)問(wèn)她。

    女兒：“你怎么可以隨便拆我的信封！”

    媽媽：“你說(shuō)，是不是男生？你是不是早戀了！”

    女兒：“是男生又怎樣，不是又怎樣。你隨便拆我的信，就是侵犯我權(quán)利！”

    媽媽：“我是你媽，我就有權(quán)拆，隨便拆！”

    這一句話，徹底點(diǎn)燃了潛藏在母女當(dāng)中的火藥桶。女兒“砰”地一聲摔門(mén)而走，直接失蹤了好幾天。


    歸根到底，釀成這樣的悲劇，是源自父母過(guò)于強(qiáng)硬的觀念：“我是你媽（爸），就有權(quán)利知道一切”、“我這樣做都是為你好”。

    然而，這樣霸道的方式真的對(duì)孩子好嗎？很顯然并不能。

    永遠(yuǎn)一副命令式的語(yǔ)氣，永遠(yuǎn)一副高高在上的樣子，永遠(yuǎn)覺(jué)得自己是對(duì)的，不接受任何反駁。

    如果換做是公司領(lǐng)導(dǎo)這么對(duì)你，你能心平氣和地接受嗎？那換個(gè)角度想，你這樣做，又如何指望孩子就能乖乖順從呢？

    因此，與其到頭來(lái)跟孩子產(chǎn)生更大的隔閡，不如從一開(kāi)始就允許他們說(shuō)“不”。

    畢竟，最好的教育方式就是相互尊重，地位平等。


    美國(guó)普林斯頓大學(xué)曾做過(guò)一項(xiàng)研究：將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時(shí)喜歡頂嘴，反抗性較強(qiáng)，另一組平時(shí)乖順，反抗性較弱。

    結(jié)果發(fā)現(xiàn)，反抗性較強(qiáng)的孩子中，80%的長(zhǎng)大以后獨(dú)立判斷能力強(qiáng)；

    反抗性較弱的孩子中，只有24%長(zhǎng)大以后能夠自我行事，但是獨(dú)立判斷事情的能力仍然較弱，常常需要依賴他人。


    換句話說(shuō)，越會(huì)頂嘴的孩子，他們的成長(zhǎng)空間越大，將來(lái)越可能成為獨(dú)立自主的人，而這不正是我們所期望的嗎？

    正如心理學(xué)家安格利卡?法斯博士說(shuō)：“隔代人的爭(zhēng)辯，對(duì)下一代來(lái)說(shuō)，是走上成人之路的重要一步?！?/strong>
     
    每一次沖突，正是孩子成長(zhǎng)的契機(jī)，他們?cè)跔?zhēng)辯中獲得分析問(wèn)題和解決問(wèn)題的能力，并逐漸懂得如何表達(dá)自己的意志和想法。

    偉大的球星科比，從小他就是個(gè)愛(ài)頂嘴的孩子，甚至連教練洛科·羅密歐都曾說(shuō)，“我教過(guò)各種類型的孩子，可從未遇到一個(gè)敢和我頂嘴的男孩?！?/span>

    少年時(shí)，科比就不是很聽(tīng)他的話，在訓(xùn)練時(shí)，經(jīng)常會(huì)不聽(tīng)從教練的指導(dǎo)，想加入自己的想法。不過(guò)，教練也很重視他的建議，私底下常與他交流，

    兩個(gè)人間互相的“切磋”，也激勵(lì)著科比快速成長(zhǎng)，幫助他更快地掌握技能，變得獨(dú)立、自信，最終成為影響無(wú)數(shù)人的一代巨星。


    倘若孩子從不頂嘴，父母說(shuō)啥都言聽(tīng)計(jì)從的話，我們才更應(yīng)該操心，孩子是智力發(fā)育不足，還是心理出現(xiàn)了什么問(wèn)題？

    而允許孩子頂嘴時(shí)，他們需要在短時(shí)間內(nèi)構(gòu)思好反駁家長(zhǎng)的話，這無(wú)疑也鍛煉了孩子的邏輯思維和表達(dá)能力。

    到最后，家長(zhǎng)和孩子間不僅通過(guò)頂嘴進(jìn)行了溝通，還可以表達(dá)出他們的不滿或疑惑，而不是心存芥蒂。

    總而言之，孩子學(xué)會(huì)頂嘴是好事，父母不用太過(guò)煩惱，這都是孩子健康成長(zhǎng)的過(guò)程中必經(jīng)的。


    不過(guò)，雖然我們應(yīng)該接受孩子的頂嘴，但并不意味著，就肆意地放任自流，任憑他們最終成為眾人討厭的“杠精”。

    那怎么避免孩子成為這樣的人呢？大家不妨試試這樣引導(dǎo)他們：

    1. 控制好情緒，傾聽(tīng)孩子的想法

    當(dāng)孩子頂嘴時(shí)，最忌諱的就是父母的暴脾氣，因?yàn)檫@樣孩子要么會(huì)心生恐懼，萬(wàn)般委屈卻不敢說(shuō)，要么就像只小刺猬，見(jiàn)誰(shuí)就扎。



    所以不妨先控制好自己的情緒，詢問(wèn)孩子之所以不肯答應(yīng)的理由是什么，再一起商量是不是有折中的解決方法。

    有一次，我催著孩子出門(mén)去上補(bǔ)習(xí)班，孩子卻說(shuō)：“不去不去，就不去！”

    我一聽(tīng)覺(jué)得不太對(duì)，孩子的表現(xiàn)有點(diǎn)反常，便走到她房間，發(fā)現(xiàn)她正躺在床上蒙著頭。

    我輕輕掀開(kāi)被子，問(wèn)她怎么了，孩子頓時(shí)紅了眼眶，說(shuō)昨天上課時(shí)，同桌那個(gè)小男生一直欺負(fù)她，還搶她的橡皮。

    那一刻我才發(fā)現(xiàn)，孩子的一句「不」當(dāng)中，包含了這么多東西。

    如果當(dāng)初因?yàn)樗捻斪欤揖痛蟀l(fā)雷霆，孩子肯定會(huì)更加委屈。


    所以，請(qǐng)家長(zhǎng)們牢記蘇格拉底說(shuō)過(guò)的："自然賦予我們?nèi)祟愐粡堊?，兩只耳朵，也就是讓我們多?tīng)少說(shuō)。"

    傾聽(tīng)是應(yīng)對(duì)孩子頂嘴時(shí)，最直接有效的措施，也給到孩子一種正確的示范，在"頂嘴"之前，要先耐心聽(tīng)完別人的想法。

    2. 像朋友般與孩子平等溝通

    相對(duì)于愛(ài)說(shuō)教、下命令的父母，孩子更喜歡能像朋友般交流的父母。

    很多時(shí)候，家長(zhǎng)會(huì)習(xí)慣性帶著焦慮和急躁跟孩子溝通。比如，叫孩子起床時(shí)，滿腹抱怨：“還不起床，磨蹭什么呢？上課要遲到啦！”

    但是，如果換種說(shuō)法：“小懶蟲(chóng)該起床啦，不然你會(huì)害得媽媽上班遲到哦~”讓孩子換位思考，他們的抵觸心理便會(huì)少很多。

    又或者，告訴孩子快去刷牙時(shí)，不要命令他，而是說(shuō)：“刷完牙我們就可以講故事啦~今天你想聽(tīng)哪個(gè)故事？”這樣平和的方式，效果會(huì)好很多。

    父母與孩子交流時(shí)，態(tài)度緩和些，說(shuō)得有趣點(diǎn)，孩子更容易聽(tīng)得進(jìn)去。

    當(dāng)孩子在父母的話里聽(tīng)見(jiàn)的不再是“麻煩”，少了“被命令”的感覺(jué)，他們自然也就更能心平氣和與你說(shuō)話。


    或許，對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，孩子頂嘴就是和自己作對(duì)，甚至是為人父母權(quán)威的一種喪失。

    但孩子并不屬于我們，也更不需要完全聽(tīng)從于我們。就算父母再不情愿，他們的成長(zhǎng)終究會(huì)來(lái)。

    那我們不如先做好準(zhǔn)備，不要再擺出一副高高在上的樣子，而是主動(dòng)彎腰低語(yǔ)，真正陪伴孩子共同成長(zhǎng)！
    
								
    
								
								
    
                            
    
                            
    
                                
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